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Che cos'è l'assertività? Tecniche di allenamento dell'assertività

Che cos'è l'assertività? Tecniche di allenamento dell'assertività

il assertività è un termine psicologico che definisce una forma di comportamento sociale che favorisce la cordialità delle nostre relazioni, ma senza lasciarci trasportare dalla passività o "lasciarci calpestare". Se sappiamo come mantenere un comportamento assertivo, possiamo mantenere le nostre opinioni e credenze di fronte agli altri con correzione e accettando anche quelle degli altri.

Per molti, il modo di interagire con gli altri può diventare una notevole fonte di stress nella vita. La formazione assertiva ti consente di ridurre tale stress, insegnandoti a difendere i diritti legittimi di ogni persona senza attaccare o essere attaccato. Quando sei una persona assertiva c'è più rilassamento nelle relazioni interpersonali.

contenuto

  • 1 Come sviluppare la nostra assertività
  • 2 Cos'è il comportamento passivo
  • 3 Cos'è il comportamento aggressivo
  • 4 convinzioni che favoriscono comportamenti aggressivi
  • 5 convinzioni che favoriscono il comportamento passivo
  • 6 Tabella dei diritti assertivi
  • 7 strategie per rendere più efficaci le risposte assertive
  • 8 tecniche o comportamenti assertivi
  • 9 Strategie da sviluppare in situazioni sociali

Come sviluppare la nostra assertività

Per sviluppare la nostra assertività è necessario rafforzare quanto segue qualità:

  • Saper esprimere i nostri sentimenti o desideri, sia positivi che negativi, in modo efficace senza negare o ignorare quelli degli altri e senza creare o provare vergogna.
  • Non essere aggressivo o troppo passivo.
  • Sapere come discriminare le situazioni in cui l'espressione personale è importante e appropriata.
  • Saper difendersi senza aggressività o passività contro il comportamento poco collaborativo o ragionevole degli altri.
  • Differenzia il comportamento assertivo o socialmente abile dal comportamento aggressivo e passivo.

L'asserzione implica il rispetto di se stessi esprimendo i propri bisogni e difendendo i propri diritti e rispettando i diritti e i bisogni delle altre persone.. Le persone devono anche riconoscere quali sono le loro responsabilità in quella situazione e quali conseguenze derivano dall'espressione dei loro sentimenti. Il comportamento assertivo non sempre comporta l'assenza di conflitti tra le due parti; ma il suo obiettivo è il potenziamento delle conseguenze favorevoli e la minimizzazione di quelle sfavorevoli.

Successivamente distingueremo quando un comportamento è passivo e quando è aggressivo.

Cos'è il comportamento passivo?

Un comportamento passivo è quello in cui riteniamo che i nostri diritti siano stati in qualche modo violati e non siamo in grado di esprimere apertamente i nostri sentimenti, pensieri e opinioni, o quando li esprimiamo lo facciamo in maniera autolesionista, con scuse e mancanza di fiducia, in modo che gli altri di solito non ci prestino attenzione.

La non asserzione dovuta alla passività mostra una mancanza di rispetto per i propri bisogni. All'inizio prendiamo questa strada per placare gli altri ed evitare conflitti a tutti i costi, ma a lungo andare ciò che provoca è la sensazione di perdere identità, risentimento verso se stessi e gli altri e delusione. Comportarsi in questo modo in una situazione può comportare una serie di conseguenze indesiderabili sia per la persona che si sta comportando in modo non assertivo sia per la persona con cui interagisce. La probabilità che la persona non assertiva soddisfi i suoi bisogni o che le sue opinioni siano comprese è sostanzialmente ridotta a causa della mancanza di comunicazione o comunicazione indiretta o incompleta.

La persona che agisce in questo modo può spesso sentirsi fraintesa, ignorata e manipolata. Inoltre, potresti sentirti turbato per l'esito della situazione o diventare ostile o irritabile nei confronti di altre persone. Dopo diverse situazioni in cui un individuo non è stato assertivo, è probabile che finisca per scoppiare. C'è un limite alla quantità di frustrazione che un individuo può immagazzinare in se stesso. Chi riceve un comportamento non assertivo può anche sperimentare una varietà di conseguenze sfavorevoli; Dover dedurre costantemente ciò che l'altra persona sta realmente dicendo o dover leggere i pensieri dell'altra persona è un compito difficile e travolgente che può portare a sentimenti di frustrazione, disagio o persino rabbia verso la persona che si sta comportando in un modo non assertivo

Che cos'è un comportamento aggressivo?

Questo tipo di comportamento è ciò che ci porta a difendere i diritti personali ed esprimere i nostri pensieri, sentimenti e opinioni in modo inappropriato, generalmente esplosivo, e nella maggior parte dei casi trasgredire i diritti delle altre persone.

Il comportamento aggressivo in una situazione può essere espresso direttamente o indirettamente. L'aggressione verbale diretta comprende offese verbali, insulti, minacce e commenti ostili o umilianti. La componente non verbale può includere gesti ostili o minacciosi, come brandire pugni o sguardi intensi e persino attacchi fisici. L'aggressività verbale indiretta include commenti sarcastici e dispettosi e borbottii maliziosi. I comportamenti aggressivi non verbali includono gesti fisici eseguiti mentre l'attenzione dell'altra persona è diretta verso un altro luogo o atti fisici diretti verso altre persone o oggetti.

Le vittime di persone aggressive finiscono, prima o poi, provando risentimento ed evitandole. Il solito obiettivo dell'aggressività è il dominio di altre persone. La vittoria è assicurata dall'umiliazione e dal degrado. In definitiva si tratta di rendere gli altri più deboli e meno capaci di esprimere e difendere i propri diritti e bisogni. Il comportamento aggressivo è spesso un riflesso di un comportamento ambizioso, che tenta di raggiungere gli obiettivi a qualsiasi costo, anche se ciò significa violare le norme etiche e violare i diritti degli altri. Un comportamento aggressivo può comportare conseguenze favorevoli a breve termine, come un'espressione emotiva soddisfacente, una sensazione di potere e il raggiungimento degli obiettivi desiderati. Tuttavia, possono sorgere sentimenti di colpa, un energico contrattacco diretto sotto forma di un attacco verbale o fisico da parte di altri o un contrattacco indiretto sotto forma di una replica sarcastica o uno sguardo stimolante. Le conseguenze a lungo termine di questo tipo di comportamento sono sempre negative.

Credenze che favoriscono comportamenti aggressivi

  1. Solo io ho il diritto di cercare di raggiungere i miei obiettivi e di difendere i miei diritti.
  2. Solo io merito di essere rispettato (in questa circostanza, qui, ecc.) Perché io sono ... e gli altri sono ... (o non lo sono ...) e, quindi, non meritano il mio rispetto.
  3. Solo io ho il diritto di chiedere aiuto e gli altri non possono rifiutare. Solo io posso rifiutare di aiutare.
  4. Solo io ho il diritto di sentire ... e dire ... come si sentono il loro problema, non mi interessa affatto.
  5. Solo io ho il diritto di commentare ... altri non ce l'hanno perché ...
  6. Solo io posso sbagliarmi e non mi importa delle conseguenze delle mie azioni o opinioni; Per qualcosa che sono io ...

Credenze che favoriscono il comportamento passivo

  1. Comportarsi assertivamente, cercare di difendere i miei diritti e interessi personali, è negativo. Se mi comporterò in questo modo, le altre persone si sentiranno turbate e smetteranno di apprezzarmi e mi considereranno il loro amico.
  2. Non merito il rispetto di ..., perché lui (o lei) è ..., e io sono ...
  3. Non ho il diritto di chiedere aiuto da ... Non posso negare il mio aiuto a ..., non importa quanto mi costi aiutare.
  4. Non ho il diritto di sentirmi triste, arrabbiato, spaventato, ecc., Tanto meno dire ...
  5. Non ho il diritto di commentare ... Lo hai solo perché sono ...
  6. Non posso sbagliare nel comportamento o nell'opinione.

Tabella dei diritti assertivi

I diritti assertivi sono stati sviluppati in modo che tutti diventiamo consapevoli del fatto che, come persone, meritiamo una serie di cose, che siamo disposti a difendere contro gli altri, al fine di mantenere la nostra identità e la nostra autostima positiva.

Le situazioni che esprimono l'assertività delle persone sono:

  1. Diritto di essere trattato con rispetto e dignità.
  2. Diritto di sbagliare e di essere responsabile dei propri errori.
  3. Diritto di avere i propri valori e opinioni.
  4. Diritto di avere i propri bisogni e che questi sono importanti quanto quelli degli altri.
  5. Diritto di essere l'unico giudice di se stesso, di sperimentare ed esprimere i propri sentimenti.
  6. Diritto di cambiare idea, idea o linea di azione.
  7. Diritto di protestare se trattato ingiustamente.
  8. Diritto di cambiare ciò che non è soddisfacente per noi.
  9. Diritto di smettere e pensare prima di agire.
  10. Diritto di chiedere quello che vuoi.
  11. Diritto di essere indipendente.
  12. Diritto di decidere cosa fare con il proprio corpo e con il proprio tempo e le proprie proprietà.
  13. Diritto di fare meno di ciò che è umanamente capace di fare.
  14. Diritto di ignorare i consigli degli altri.
  15. Diritto di rifiutare le richieste senza sentirsi in colpa o egoista.
  16. Diritto di essere soli anche quando vogliono la compagnia di uno.
  17. Diritto a non essere giustificato prima degli altri.
  18. Diritto di decidere se uno vuole assumersi o meno la responsabilità dei problemi degli altri.
  19. Diritto di non anticipare i bisogni e i desideri degli altri.
  20. Giusto non essere consapevole della buona volontà degli altri.
  21. Diritto di scegliere tra rispondere o meno.
  22. Diritto di fare qualsiasi cosa purché i diritti di un'altra persona non vengano violati.
  23. Diritto di sentire ed esprimere dolore.
  24. Diritto di parlare di un problema con la persona coinvolta e nei casi limite in cui i diritti di ciascuno non sono del tutto chiari, raggiungere un compromesso praticabile.
  25. Diritto di scegliere di non comportarsi in modo assertivo.

Strategie per rendere più efficaci le risposte assertive

Avere un buon concetto di sé

Molte persone non sono assertive perché mancano di autostima. È importante ricordare a te stesso che sei importante quanto gli altri e prendere sul serio le tue esigenze.

Pianifica i messaggi

Prendi quello tutti i fatti e i punti sono chiariti in anticipo, rendendo note di riferimento se la situazione lo consente. Ciò consente di risparmiare tempo, produce sicurezza e può ridurre le intimidazioni altrui.

Sii educato

Arrabbiarsi provoca confusione in se stessi e fa sì che gli altri vedano l'individuo debole, isterico e con scarsa credibilità. Ricorda che sdovremmo tenere conto delle opinioni degli altri e far loro sapere che il loro punto di vista è compreso. Negare o essere testardo di solito non funziona a lungo termine. È meglio rimanere calmi ed educati, ma fermamente, per esprimere la propria opinione.

Salva le scuse per quando necessario

Non è necessario chiedere scuse, a meno che non sia necessario farlo. Se le scuse sono riservate, se del caso, il loro valore non verrà ridotto né i suoi, e gli altri prenderanno sul serio l'individuo per altre questioni.

Non angolare gli altri

In questo modo di solito causerà rabbia e risentimento, il che rende sempre difficili le relazioni. Se uno vuole assicurare la cooperazione degli altri, lo sono sempre dovrebbe fornire, ove possibile, un'uscita (si spera, l'uscita che si desidera) e le conseguenze costruttive di tale alternativa devono essere delineate per gli altri e per se stessi.

Non ricorrere mai alle minacce

Se si risponde a un'ingiustizia con forti minacce, la credibilità e la cooperazione previste scompariranno.. Una dichiarazione calma dei passi che sei disposto a seguire è molto più efficace. Inoltre, se si afferma che verranno seguiti una serie di passaggi, è necessario assicurarsi di farlo, in modo che le risposte siano prese sul serio in futuro.

Accetta la sconfitta quando necessario

L'asserzione implica la comprensione quando le azioni successive non sono costruttive, accettare la sconfitta con eleganza, in buoni termini con l'altro. I cattivi sentimenti verranno dopo. Se ti vedono accettare le situazioni educatamente dopo una discussione, la gente ti rispetterà di più. A nessuno piace essere un cattivo perdente.

Tecniche o comportamenti assertivi

Sono un insieme di tecniche che ci consentono di compiere comportamenti assertivi quando abbiamo difficoltà a lasciarli istintivamente o naturalmente.

Disco graffiato

Consiste nella ripetizione equanime di una frase che esprime chiaramente ciò che vogliamo dall'altra persona. Questo comportamento assertivo ci permette di insistere sui nostri legittimi desideri senza cadere in trappole verbali o in trucchi manipolatori dell'interlocutore e senza farci deviare dalla questione che ci interessa, fino a quando non raggiungiamo il nostro obiettivo.

Assertività positiva

Questa forma di comportamento assertivo consiste nell'esprimere sincero affetto e apprezzamento per gli altri. L'assertività positiva presuppone che si rimanga attenti alle cose buone e preziose negli altri e, una volta realizzato ciò, la persona assertiva è disposta a riconoscere generosamente quella buona e preziosa e a comunicarla verbalmente o non verbalmente.

Affermazione negativa

L'affermazione negativa ha a che fare con il fatto che tutti commettiamo errori. Con questa tecnica facciamo prima una vera autocritica su di noi, che genererà nell'altra una reazione meno aggressiva quando successivamente faremo una critica (osservazione costruttiva) al nostro interlocutore, per andare avanti con le affermazioni stesse.

Assertività empatica

L'assertività empatica si basa sulla comprensione, comprensione e azione in base alle esigenze del tuo interlocutore, nello stesso modo in cui ci permette di essere compresi e compresi.

Assertività progressiva

Se l'altro non risponde in modo soddisfacente all'assertività empatica e continua a violare i nostri diritti, uno insiste più fermamente e senza aggressività.

Assertività conflittuale

Un comportamento conflittuale assertivo è utile quando percepiamo un'apparente contraddizione tra le parole e le azioni del nostro interlocutore. Quindi descrive ciò che l'altro ha detto che avrebbe fatto e che cosa ha fatto veramente; Quindi quello che vuoi è chiaramente espresso. Con serenità nella voce e nelle parole, senza un tono di accusa o condanna, ci si deve limitare a indagare, a chiedere e quindi a esprimere direttamente un desiderio legittimo.

Dichiarazioni in prima persona

Procedura: descrivere il comportamento indesiderato dell'altro; esprimere la sensazione negativa che ci provoca; spiegare il comportamento desiderato; discutere le conseguenze benefiche del cambiamento desiderato e, se ciò non accade, le conseguenze negative di tale possibilità. E tutto questo con obiettività e serenità in parole, gesti e tono di voce.

Banca di nebbia

Un'altra tecnica suggerita da alcuni è la Fog Bank, che consiste nel trovare un punto di verità limitato in cui puoi essere d'accordo con ciò che dice il tuo antagonista. Dichiarato espressamente, è possibile concordare in parte o concordare in linea di principio.

Interrogazione negativa

L'interrogazione negativa consiste nel richiedere un ulteriore sviluppo in un'affermazione o affermazioni di contenuto critico da un'altra persona. L'obiettivo è mostrare se si tratta di una critica costruttiva o manipolativa.

Strategie da sviluppare in situazioni sociali

  • Rispondi ai sintomi dell'ansia che potresti provare con l'avvicinarsi e non con la fuga o l'evitamento.
  • Tieni a mente dove sei e non pensare di essere altrove.
  • Saluta le persone in modo corretto e con uno sguardo negli occhi.
  • Ascolta attentamente le persone e prepara mentalmente un elenco di possibili argomenti di conversazione.
  • Mostra che vuoi parlare. Potrebbe essere utile farlo inizialmente con una domanda (poiché focalizza l'attenzione sulla persona che pone la domanda e ci si aspetta che risponda).
  • Parla forte e chiaro, con intonazione corretta. Non sussurrare
  • Cerca di sopportare alcuni silenzi senza innervosirti.
  • Attendi che gli altri segnali decidano dove sedersi, quando bere o di cosa parlare.
  • Impara a tollerare le critiche.
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